2012年也快過去了,給自己寫點小玩意,如果我發表這篇日誌的時候世界末日應該已經過了,太好了,世界和平。

2年沒給自己寫東西了,太長了,總覺得太長了,我有多長時間沒有自我反省了?打開上鎖的博客,看到那篇2年前寫給自己的文章,真是羞恥不已,但是捨不得扔掉,爸爸看了后還說”我相信你以後一定變成有用的人”,兩年過去了,是不是還是一成不變呢?

再過一年,我還會給自己寫信的,但是18歲以後可能很久再也不會給自己寫了,趁現在多寫點,到時候回過頭看說不定會覺得心情和中二病里的勇太很像,一定超不想回憶起當年的事情。

哈哈,廢話少說,開始吧。

那麼,你還好嗎,好久不見了。

好久不見竟然用如此老土的寒暄作為開場白,你別生氣.

今年點點走了,小表弟也去世了,外婆外公越來越老,爸媽身體也總說不好.三月份的時候聽說了點點去世的消息,想起他滿臉膿瘡和傷痕的臉,情不自禁哭了起來(其實現在打字的時候眼淚也出來了。),可能很久沒有體會到這麼刻苦銘心的悲傷了,突然意識到隨著家人們的老去,以後這種悲傷可能隨時打擊到自己,真是不僅少年老成地感歎命運的不公。

想到過年要回去那個院子看點點的墓,不僅是你,連我都不敢回去看。我就是這麼煩,這麼愚蠢,這麼膽小,你可以嘲笑我,但是過了這麼久,你變成了我,你估計沒那個狗膽嘲笑我了。

剛生下來健康可愛,帶給全家人喜悅和希望的小表弟也去世了,你卻沒哭。說實在的,你和剛出生的小表弟相處時間不長,但是你和我都挺心疼一直盼能得到孫子的外公外婆的,你他媽的和我一樣,如今也鐵石心腸。

對不起,我變得很不會珍惜東西,總是丟三落四,忘性越來越大,什麽東西都不能保存好,你以後別把什麽重要的東西交給我保管了,我真是個混球。——你儘管罵我,我不會還口的,即使是個相信科學的現代年輕人,也請一定要偶爾相信一下有神的存在,沒有一點兒信仰真是無趣。

那麼接著說吧。

你以前偷看言情小說,你媽打你,說等你十四歲的時候再看,轉眼身為你的我都快十八了。嚇死人了,本來是遙不可及的年齡,轉眼就快到了,再過兩年你都二十歲了,說不定你爸媽還得追著你催你快結婚。

真是想想都不僅要大哭起來!

約翰列儂都死了32年了!真是時光飛逝!

你如果想問問我的近況,我就勉強打開金口告訴你一些吧。

你變得更油滑了,笑簡直就是你的專利,你不僅愛笑還喜歡看別人笑。別無他法,本來就只能活個100多歲,不笑笑真是太對不起自己了,每天一副愁眉苦臉像老天欠你三十塊的表情只會讓別人看得倒胃口,浪費人生這種事情我真是做不來。不僅變得更油滑,更會處事,還懂得如何和別人客套,偶爾也會成為話題和人群的中心,說著許多脫口而出不顧生命危險的笑話,但是看到討厭的賤人也不會隨口就說出來。

你可能會覺得我沒什麽教養。

但是你爸媽教你的比任何學校學的東西還要有教養。

繼續來吧,我並不想讓你覺得我是個隨口粗話的人(顯然是的)。

你現在還在那所高中里讀書,選修了歷史,經濟,商務三門課,你可能要報考一所美國的藝術學院讀書,但是這還是渺茫的東西,我並不想跟你說些現在還沒苗頭的東西。學校里的生活還算有趣,但是也一般般,沒有比你還讓我感興趣的人值得交往,來自異國的老師們很有趣,大家一起學習氣氛很不錯,雖然我學習并不好,但是起碼比你當時那個傻樣要好許多。中午我會去熱媽媽做的愛心便當,閒暇時候就跑去書店一邊喝蜂蜜茶一邊畫畫,大家都說我越畫越好了,但是還是沒有一個像樣的作品,可能是因為我和你一樣,缺乏耐心,浮躁。偶爾也會讀讀書做做手工,看了不少好的漫畫和書。

對了,你一定要看《燦爛千陽》。我不曉得你當時看過《追風箏的人》沒有,但是這本是和上一本一個作者的,身為女人可以活得多種多樣,但是千萬不要讓自己活得一事無成。

但是我告訴你的是,我不像兩年前的你一樣,喜歡問自己“我會變成什麼樣的人”這種蠢問題了。

變成什麼樣都好,粗鄙的,噁心的,齷齪的,骯髒的,披滿七宗罪的。

沒有人比我更像你自己了。別指望能活得比我更好了。

順便你還在堅持學薩克斯,上次還去教堂吹奏了的,演奏完牧師叔叔才發現樂團里有個女孩子。

要說女孩子,你還沒我有女人味。

身邊的女孩子都有了男朋友,談了戀愛,你還在迷戀漫畫和小說,偶爾喜歡一下電腦里的男人,但是并不專情長久,你媽有點焦急,還問“我管你管得這麼松你爲什麽沒有男朋友”。太悠閒的人才會覺得自己缺愛,我覺得我這幾年忙得很,實在是沒那個想法。說實在話,我現在還是有點討厭和男生接觸,總覺得他們思想年齡很不成熟,只會沉醉于女生的外貌,沒什麽內涵和能耐。可能是我太高傲了,瞧不起別人(自身條件又不怎麼好),但是你也不要和其他女生一樣隨便就喜歡上一個男生,但是一定會碰到一個能夠讓你覺得是soulmate的男生的。(may be…

………………………………說了我也不相信!!!

但是我實在是不能理解爲什麽大家都能隨隨便便喜歡上一個人呢?我就不能,但是恨一個人倒挺能隨隨便便的。

跑題了。

戀愛什麽的話題放一邊到此為止吧。

你並不是會為這種小事而煩惱的無知的人,對吧。

一年後身為你的我,已經在美國了大概。可能是非常了不起的地方,我還從來沒有去過。也許是新的開端也說不定,我為你,一起期待。

今年夏天我去了一次日本,在那裡住在溫泉酒店里,泡完溫泉喝咖啡牛奶,晚上在和式房間里失眠,和朋友打牌,在東京的街頭亂竄,在原宿見到了很多稀奇古怪的人,在大阪和朋友們見面還吃了美味的大阪燒,在稻荷神社看到了傳說中狐狸出嫁的場景,在清水寺一躍而下。

世界是非常大的,非常奇妙的,你要慢慢去瞭解,慢慢去看它呀。

這世界上有很多無論如何你也會很想和它扯上關聯的事物。

在此之前慢慢等待吧,我和你一樣等待著。

你孤單一人很久了,身邊出現了不少愛你珍惜你的人,別讓他們傷心失望。

人都是牲口,但我比你要高一個檔次。你是任人宰割,我只要滿足別人的胃口,可能不會被宰割殆盡。

沒什麽好說的,你可能覺得我說的都是廢話吧,但是我比你有文化多了,書比你讀得多,懂的事情比你多,愛我的人比你多。你可能很嫉妒我吧,但是你該感到幸運的是,你已經成為我了。

“命運再多磨難也要堅強地走下去。”

漫畫里經常有這樣的臺詞,雖然我覺得不現實,但是我要變成我更喜歡的我自己了,拜拜吧,再見,永遠別見了,別給我寫信或者發E-MAIL,我們大概再也不會在一個時間點相遇了,你就永遠在我的記憶里被塵封吧,偶爾回憶起來,可能會有好笑或者有趣的事情發生,到時候我會回頭看看你。你要怪我無情,那也是無計可施的事情,我就是如你所見,七宗罪極一身的人類。

普通的人類而已。

就寫到這裡吧,有什麽忘記的,明年再寫的時候我會補充上去。

其實我還是很愛你的,你很善良,強迫癥很厲害,總是有很奇怪的想法,但是這並不代表你應該身負罪惡,我以後也會愛下去的。畢竟,你是我啊。

那麼我們明年見。

爭取成為更好的人。

2012.12.24

 
好想你……………………沒有比你更忠臣的家人了………………
什麽時候能還完我的罪呢。